c sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu
xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng:
"Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới
tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay
vào nhà vệ sinh nữ!" ---------------------------------------------------- Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học
sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt
vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp! Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có
phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai
biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi
ra thế không? Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh
đó và trông thấy tất cả Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc
thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova
đứng lên... Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình
như vậy thì .... --------------------------------------------------------------------------- Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc
tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị
thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm
bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em
đành phải nhờ đến bố...
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva,
và sau một cú bạt tai vào thằng con
ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô
ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là
con tao, He là anh ấy, Anh ấy là
anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy...:d
Hôm sau Vôva đến lớp và xung
phong lên bảng và băts đầu trả bài
cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị em ấy... ----------------------------------------------------- Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi,
hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con trèo lên cây,
mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa
ngu? Cho nên hôm nay con đâu
có mặc underwear!!! ------------------------------------------------------ Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn
thiu.
Bố hỏi: -Vô va, sao buổn thế
Vôva: -Con bị điểm 0 môn toán
- Sao lại bị điểm 0
- Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- Thế thì đúng rồi còn gì nữa
- Cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- Thế thì khác ...éo gì !
- Đấy, con cũng trả lời như thế !!! ----------------------------------------------------- Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng
thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào
trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài - Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
..................
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là
Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên
tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói ------------------------------------------------------- Cô giáo mặc mini jupe bước vào
phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt
đầu giảng bài, bông nhiên viên phấn
từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi
xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười,
cô giáo ngỏanh lại hỏi: - Natasa, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt
cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến
lớp!
- Ivan, sao em cười? - Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối
của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô
!ạ - Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến
lớp!
Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách
vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đến em sao em
về? - Em xin chào cô và các bạn
sang năm em đến lớp! ------------------------------------------------------- Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ.
Các nhân viên phát cho mỗi em
một thanh sô cô la hình cô/cậu bé.
Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ - Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm
một mẩu mà các hình cô bé kô
có... --------------------------------------------------- Cô giáo dặn học sinh mang theo
một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến
lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên
"Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong
giờ học cô giáo hỏi xem học sinh
mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony Walkman
và em có thể nghe nhạc.
Boris:
- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova:
- Em mang máy trợ tim của ông nội
.ạ Cô giáo:
- Thôi chết, thế ông có mắng em
không?
Vova:
- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì
đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ --------------------------------------------------------- Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể
là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu
vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn
nói bậy bạ thế hả? Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào
miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì
nó mềm nhũn, cong queo và ướt
nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến
thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má: - Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo
cao su nữa! -------------------------------------------------------------- Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào
gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên: - Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng
làm một việc thì trong vòng không
quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín
tháng sẽ xuất hiện người thứ ba! - Thông minh thật ... Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva: - Vôva cho cô biết, trên cây có
10 con chim, một người thợ săn bắn chết
một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi
hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy
nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của
em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm
và mút que kem, một cô thì để cho
kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi
trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng
rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết
bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay
có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô ------------------------------------------------------------- Vôva được bố mẹ đưa đi "tắm tiên"....
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ,
chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những
người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông
hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu,
con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ
bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở
về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói
chuyện với một cô rất đần, càng nói thì
trông bố càng ngu!!! ------------------------------------------------------------ Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô
giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn
và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng
tròn và đường kính của nó.
Vova: - Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu
trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1
học trò hư và không hiểu gì về hình
học ........ Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ
cái mông lên bảng thế này...!!! ----------------------------------------------------------- Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông,
đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo
sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu.
Cô thấy vậy mới bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không
cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em
nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai
khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova - Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt
vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần
thoáng nghĩ về nó là nó có thể
ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống
được.
Cô giáo lại đố: - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì
bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất,
nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó
Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi - Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em
nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò
mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái
ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ
xuống rồi thì đố ai nhấc nó lên
được...!!!.. ---------------------------------------------------------------------- Vova vào phòng bố mẹ và không
gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu
nhau. "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối
rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho
bụng bố nhỏ bớt đi." "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày
mai cô hàng xóm lại sang thổi cho
nó to lên thôi." ---------------------------------------------------------' Lớn lên, Vova quyết định không chọn
nghề bác sĩ trị rối loạn SEX nữa mà đi
theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi
giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm
nay ta giảng gì không? - Dạ không ạ! - toàn thể các con trả
lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái
ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng. Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như
hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng
cũng bằng thừa!
Xong lại đ
Trang chủ