cả...
Bố Vôva nổi cáu:
- mày thì biết gì, nói linh tinh , có
những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt
tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn
không them nói câu nào ấy chứ... Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:
- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
- Hì hì àh hôm trước anh chui vào
gầm giường tìm cái bút chẳng may bị
mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh
mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết... Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa''i thấy
bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vôva
liền hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời;
-Bố đang đưa ôtô vào gara. -Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được
không? Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh
trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít
vây quanh Vôva công tử , nhất là
bé Natasha . Vào một buổi tối học
thêm , sau khi tan học , Vôva rủ
Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt
đầu... Được 5'' , Natasha thấy Vôva chạy
ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ
5'' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt
như thế , Natasha vừa ngạc nhiên ,
vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ
thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là
Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng
bán vé ngoài kia kìa ! Chuyện này chưa thấy ai post nên
tui post vậy!
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở
ban công,vừa cho tay vào quần
day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,, Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm trước,bố con đi công tác,con
thấy mẹ con cũng làm như vậy và
miệng thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có
thật cô ạ! ==============
Ước mơ tuỏi thơ:
Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ
Pe chia: em làm phi công
Vô va: em ước mình đầy lông
- Sao vậy? - Chị em có đám lông bằng bàn tay
mà nó đã kiếm được bộn tiền. Vô va đi sô chi với mẹ. Nó thắc mắc :
sao các chú ai cũng có bọc to dưới
háng .
Mẹ nó giải thích : cái bọc đó càng to
chứng tỏ người ta càng giàu.
Lúc sau, nó kêu lên : Ối , chú kia chắc phải tỷ phú.
Mẹ : đâu ? ah ... rồi, lát nữa mẹ sẽ cho
chú ấy phá sản ngay lập tức. Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1
tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên
phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau
nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía
trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô
giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo
thấy vậy liền hỏi.
- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?
- Em bị ngứa ạh
- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp
cho - Em....
- Sao vậy cứ nói đi....
- Em bị ngứa ở giữa....
- giữa.... 2 ngón chân cái ạ
batting_eyelashes.gif
- Cô giáo (*^*&%%#$$@*&% (&*) ........ Cô giáo thấy Vova và Misha cãi
nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.
Vova: Em nói trời có chân nhưng
Misha bảo không có.
Cô giáo: Sao em lại nói trời có
chân? Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang
qua phòng ngủ của bố mẹ em em
nghe thấy bố em hét: "Trời ơi, dạng
chân ra". Như vậy thì trời có chân
còn gì?
Cô giáo:!!! Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng
thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào
trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài - Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có
bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là
Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên
tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa
ai nói. Mùa đông Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi.
Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá.
Vova và Masa quyết định đắp một thằng
người tuyết. Sau khi đã xong xuôi
phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm
mũi nó. Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào
gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên: - Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng
làm một việc thì trong vòng không
quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín
tháng sẽ xuất hiện người thứ ba! ----------------- Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi
bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng
cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách
tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva?
Không được mất trật tự - Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em
không hiểu. Cái bút là giống cái,
cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại
không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô " cái bút là giống cái,
cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi
con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi,
ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái
lò xo nằm ở trong đó Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô
giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình
hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi
ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không
chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa
cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có
chịu được không cơ chứ. Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã
nói không lấy ngục Basti nghĩa là
nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi
về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi
chán lại trả thôi mà. Vôva và bạn nó là Pechia nhìn
thấy 1 người đàn ông trần truồng có
cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa
liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng
đấy!!!??? - Bom đấy. - Người đàn ông trả lời.
Vôva thì thầm vào tai Pechia:
- Chúng mình làm cho nó nổ đi.
Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn
quá, nguy hiểm lắm... ======================
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi.
Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá.
Vova và Masa quyết định đắp một thằng
người tuyết. Sau khi đã xong xuôi
phần chính, Masa bảo: - Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ
cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm
mũi nó ------------------------------------------------------ Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu
học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô
bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó
viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học,
chúng ta sẽ ra công viên và ngồi
trên ghế đá chơi". Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé
bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi.
Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu
giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy
thì mày xuống lớp 1 mà học ..."... ------------------------------------------------------ Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì
về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức.
Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm
nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ
nữ hơn tôi!" Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu
hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ
lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng
Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở
trung tâm châu Phi"..., còn ông
trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ
quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế
giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai
còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của
cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời
chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ".
Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng
mừng là ông không có minh
họa.... ----------------------------------------------------- Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova
sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa
10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái
nào...?
Vova cười: - Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm
ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva
giống như cô hàng xóm và kháo
nhau rằng : thằng Vova ngu lắm,
cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền
nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1
thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó
không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ
không... Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì
con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ
con có hơn 30 đồng rồi nhé...!... ---------------------------------------------------- Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến
gặp... Khắp mình dán đầy bông băng,
ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội
con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con
ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu
tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái
thân tôi xem, đây là hậu quả của việc
nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. -
Úi chao ---------------------------------------------------- Trên đường đi học, Vova thường ngồi
chung xe bus với Natasa. Một
hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho
Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết
bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì
hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu
giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem,
trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ! ---------------------------------------------------- Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực
áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả
lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô
giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết hoa hồng
sống bằng gì ? Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra
ngoài hành lang. Đứng ngoài hành
lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy
hỏi Vova : -Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng
sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống
bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói: -Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng
phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình
không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến
như vậy!?" ---------------------------------------------------- Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư
cách là 1 người phụ nữ thự
Trang chủ